07:43 

01.05.2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Вот и настал день, когда я решил вывалить кучку говна из закромов своей души.
Начну я, пожалуй, с работы. Изначально всё было хорошо, но стало плохо с того момента как я понял, что моя должность изобилует обязанностями, но только не деньгами. За 30к в месяц ты рыскаешь по Интернету как дебил в поисках мероприятий, дозваниваешься им, обсуждаешь детали, уламываешь на бартер, а не на деньги, пытаешься добиться кто пойдет на это мероприятие, долбишь всех по поводу баннеров, модулей в журналы, ссылок, рассылок, отвечаешь на почту, забиваешь заказы оптовикам, бегаешь в бухгалтерию, отправляешь письма, сканируешь документы, бегаешь в периодику, пинаешь периодику, врешь заказчикам, что журналы уже вышли, ездишь на мероприятия. В это время в твоем кабинете сидит два человека, которые ездят на мероприятия торговать книгами пару раз в неделю, зарабатывают там по 20- 3- тысяч за день, все свободное время в офисе сидят вк, и им ЛЕНЬ даже самостоятельно отправить листы доставки, в то время как я ношусь как белка в колесе.
Теперь сравним: я - 30 тыс. в месяц (на испытательном сроке, потом было бы так же, но 1,3% с их продаж, это ничтожно мало). занят так. что поссать иногда некогда; они- два раза в неделю ездить на выставки и торговать книгами - в месяц 200к.
Хм- м. Ну я даже не знаю.
О том, сколько они зарабатывают, я узнал случайно незадолго до увольнения.
Как произошло моё увольнение? Зашла моя начальница, сказала, мол, я нормально работаю, но косяки одни и те же. На мой вопрос какие именно, она замялась, помолчала, а потом повторила:"ну, те же самые".
В общем, едва она договорила, в кабинет заходит её подруга, и начальница мне сообщает, что теперь она будет работать вместо меня.
Ну понятно, ей просто нужно было на мое место подругу пихнуть. Я, в принципе, даже не расстроился.
Вечером мне позвонила Жанна (которая со мной в кабинете сидит), удивилась, что я уволился, понегодовала, что типа начальница друзей своих пихает, рассказала, что двух продавцов так же уволили, чтобы друганов пропихнуть. И все бы ничего, ладно, но...
Чуть позже в чат пишет Ойша, мол, я заходила к тебе в кабинет, а там Жанна с улыбкой на лице стала мне рассказывать, что тебя уволили.
Бля, я был на испытательном сроке, плюс ко всему меня НЕ ЗА ЧТО увольнять было. Меня не уволили, а настойчиво попросили написать псж.
Почему же я не расстроился? Честно говоря, я не нацелен выполнять такую кучу работы за такую зарплату. Да, работа мне нравилась. Она интересная, мне очень нравилась, но Жанна и Костя - люди мутные. Стоило выйти из кабинета, сразу же чесали обо мне языками. Уж не знаю что они там обсуждали еще, но на тему моей ориентации уже успели поспорить. Да, Костя, ты прав, я гомосексуал, но только вот он решил, что мы с Энди мутим, а мы с ним просто лучшие друзья. х)
На тему отношений.
Точнее, на тему их отсутствия.
В последнее время меня бьют конвульсии: то я ужасно хочу иметь кого- то рядом, чтобы можно было просто обнять, приготовить утром завтрак, купить безделушку, погулять вместе, сходить в кино, ну, короче, такое, человеческое, и иногда так сильно этого хочется, что готов начать встречаться с первым встречным.
Однако, я прекрасно осознаю то, что, насладившись всем этим и утолив свою жажду, я брошу человека. Он будет мне больше не нужен.
Зная себя, я пытаюсь сдерживаться, не хватать никого первым встречным. И беда лишь в том, что я настолько сильно иногда хочу уже завести хоть кого- то, что мозг делает вид, что мне нравится человек. Он так отчаянно ищет плюсы, любые, лишь бы толкнуть мне его.
Энди отчаянно пытался недавно шипперить меня с Дедом. Блин, Дед классный чувак, но я понимаю, что если я поддамся своим желаниям, то потом это все приведет к неизбежному краху. Да, первое время я буду доволен, мне будет не так одиноко, все будет здорово, но со временем мои потребности удовлетворятся, и мозг переключится в обычный режим.
Сейчас, отключая этот волчий голод до отношений, я пытаюсь мыслить здраво. И, обработав всю информацию, на что мне понадобилось весьма долгое время, я понимаю две вещи:
1. Я этого человека не знаю (я про Деда). И даже если узнаю получше, то врядли это что- то изменит, потому что у меня нет установки "золотая середина". Я человек крайностей. Действительно крайностей. Поэтому я либо ЛЮБЛЮ либо НЕ ЛЮБЛЮ. Нет у меня времени для привыканий, для узнаваний, для стерпится- слюбится. Нет. Вообще нет. Если я не полюбил внезапно, то потом хоть обосрись, но НЕ ПОЛЮБЛЮ Я.
Да, Дед интересный чувак, с ним весело, но я воспринимаю его как друга.
2. Хоть в большей части наши интересы совпадают, темпераменты вовсе разные.
Да, я смирился с тем, что актив\пассив это важно лишь в отношениях для геев, но у лесбиянок этого понятия как такового нет (не считая ебанутых всяких). Ну то есть, может кто- то быть ответственнее, взрослее, ухаживать за другим, но это ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ фактор. Все люди разные, и всегда кто- то умнее, кто- то сильнее, вне зависимости от пола и ориентации. К чему этом я. Короче, это еще один человек, который видя меня, видит мой рост и внешность, которые нихуя не сочетаются с моим внутренним миром.
Плюс ко всему, мне кажется, что Дед излишне спокоен. Да, это ахуенно и здорово. Разумный человек, не полезет в некое дерьмо, НО
Я не могу совсем без дерьма. Я вечно хочу жить от падения до взлета. У меня характер такой, воспитание, весь мир вокруг меня то солнечный и светлый, то я в самом Аду. Я уже привык так, я не смогу жить размеренно и спокойно, словно по ровной дороге. Точнее, мне это понравится, но вскоре надоест.
Все мои рассуждения сводятся вот к чему: да, Деда заебись, но врядли он оценит мои увлечения и стиль жизни. Ну не пойдет он со мной травку курить, ловить лягушек, чтобы потыкать им в спинку, кататься по траве и бегать от собак по железной дороге.

Теперь поговорим о Македонском.
Мой мозг имеет удивительное свойство - забивать хуй на то, что я скажу. Любое страшное проишествие, любой стресс, любая жесть в моей жизни может быть заблокирована. То бишь, я помню о том, что было, знаю, что это пиздец для меня, но я ничего не чувствую, как будто под анастезией: чувствую, что что- то там внутри ковыряется во мне, но мне не больно. Сам по себе назревает вопрос: а почему тогда депрессии бывают, если можно на все хуй забить?
Заморозить я могу максимум пару проишествий, но если появляется еще и еще, и я снова приказываю забить хуй, мозг начинает давать сбой. Ему сложно удержать все в своих руках, и начинает это все периодически прорываться.
Так вот, в последний раз, когда я что- либо чувствовал к Македонскому, был день, когда он сказал, что не видит нас в качестве пары. Я тогда ответил, что больше не докопаюсь, а он попросил не уходить меня, не оставлять его одного. Я лишь вздохнул, остался, но команду "забить хуй" отдать не забыл.
Короче, я ничего не чувствую к нему, но когда мы гуляем, явно ощущаю на себе некую анастезию. Чего- то там где- то во мне шевелится, но я не понимаю что это и не ощущаю никаких эмоций. Или понимаю, но не хочу осознавать?
С тех пор я считаю его другом. Мы гуляем иногда, болтаем, недавно заставил его в поликлиннику прикрепиться, даже сходил с ним туда на первый прием и прикрепление.
Сегодня обещал денег занять на оплату квартиры. В общем, главное, чтобы он ничего не учудил. Если Македонский хоть раз позволит себе мне напомнить, что вообще- то, я его типа люблю там, а он меня, я уже не вынесу этого дерьма и точно что- то натворю. Мне и так слушать каждую нашу гулянку о том, как он меня раньше любил, напряжно, а если еще и в реале какая хуета, то пиздец.
Надеюсь, что ничего не произойдет и мне не придется творить хуйни. У нас дружеские отношения, он мне доверяет, и это главное.

А, ну да. А еще мне теперь гулять особо не с кем, потому что даже когда меня зовут гулять, а обычно это Энди, я тупо НЕ ХОЧУ ехать гулять, потому что знаю, что Энди и Тайчо будут вместе, и их друг от друга не оторвать. Нет, мне нравится Тайчо, с ним есть о чем поговорить мне, оставаться наедине мне с ним нормально, не чувствую неловкости почти, но тем не менее, когда ты приезжаешь погулять, а люди все это время заняты лишь друг другом, в голове всплывает вопрос: "А я тут вообще нужен?". С таким же успехом я могу и сам погулять.
Нет, я на них не злюсь, не сержусь и не обижаюсь. Я рад за них, но не вижу смысла гулять с ними. Никакого профита ни им, ни мне.

URL
   

Король Страданий

главная