Вечно пьяный, вечно молодой.
Сегодня на улице отвратительная погода, просто пиздец. Дождь со снегом.
Я смотрю на всё это мокрое и грязное мессиво, и понимаю, что именно так со стороны вижу свое душевное состояние.
День сурка, который длится всю мою жизнь. Меня ничего не радует, я на автомате шучу, смеюсь, гуляю, смотрю вайны, а в душе уже вкалываю себе пятую дозу эвтаназии и отчаянно вою от того, что никак не могу подохнуть.
Клянусь, я ненавижу себя, когда влюбляюсь. Всякий раз случается некая хуйня, которая наносит мне такой сокрушительный урон, что я не могу подняться с земли. Лежу на ней, скребусь, стискиваю зубы, пытаюсь подняться, но ударом мне словно всё нахер переломало, и я ничего не могу сделать. Ни- че- го.
Ебучий Македонский. Вот вроде любишь человека, но ненавидишь за эту боль, и понимаешь, что он- то тут не при чем. Кто виноват, что получилось именно так? Я виноват.
Я мог и раньше понять, что стоит повернуться лицом к этому человеку и счастливо с ним быть, но нет. Моё шило в жопе не пожелало взять журавля, когда перед носом кучи синиц шныряют.
Теперь журавль на дереве, синицы мне не нужны. Достать не могу - птица пугается и улетает.
Я терплю, живу, пытаюсь лезть вверх, но меня так сильно бьет жизнь, что я начинаю сомневаться - а вверх ли мне нужно? Не вниз? Куда мне идти? Что мне делать?
Сижу на работе, чувствую, что хочется зареветь, но я не могу. Не могу, и не хочу.
Я просто не хочу больше вообще кого- либо любить. Это всегда так отвратительно. Я боюсь влюбляться, потому что знаю, что будет некое дерьмо. Это никогда не будет взаимно. Еще ни разу не было.
Ни. Разу.
Я это понимаю только после того как отношения меня убивают, я едва выползу на поверхность из этой выгребной ямы и понимаю, что невзаимно- то было.
И снова в эту пропасть.
Блять.
Господи.
Хочу исчезнуть нахуй.