Вечно пьяный, вечно молодой.
Итак, сегодня меня проперло наконец- то накатать сюда.
Начну с простых тем.
Работа. Благодаря Энди я устроился в Издательство на должность организатора выставок. Работаю в центре рядом с Красной площадью. Сперва работа казалась мне пиздец запутанной, но сейчас я вошел во вкус и дела идут куда легче, чем раньше. Только недавно я понял, что в моем подчинении есть два человека. Оказывается, я тоже своего рода начальник.
Не так давно меня внезапно накрыла депрессия, всего на один вечер, но как же это было ужасно. Я едва не натворил глупостей, но мой разум все же был жив, поэтому я срочно принял антидепрессанты и избежал ненужных действий. После двух дней приема таблеток все прекратилось. Я этому очень рад. Я заметил, что стал спокойнее, не агрессивным совсем, терпеливым, меня почти ничего не раздражает. Не знаю, правильно ли это, но тем не менее мне от этого легче что ли?
Любовные дела. Я долго и терпеливо общался с Македонским, пытался на него забить, но этого, увы, так и не произошло. Буквально пару дней назад узнал, что они с парнем расстались. Я вроде бы ликовал, но мне и было жаль его. Любовь- вещь странная. Вот мутит твой любимый человек с кем- то, а ты и страдаешь, и рад, что у него все хорошо. Когда они расстаются, тебе и жаль любимого, и радуешься, что он наконец свободен. Не знаю. сойдемся ли мы, но я чувствую, что теперь ему безразличен. Обидно, конечно. Надеюсь, что я не прав.
Жизнь. В принципе, пытаюсь хоть как- то выправиться, встать на ноги. В голове столько планов, а средств на реализацию пока нет. Сегодня я привез домой Шерхана, но на этой квартире держать его нельзя - хозяйка против. Хотя до него тут явно была кошка - на дверях следы от когтей. Наверное. по этой причине и не разрешают кошек больше. Не знаю. Но мне так жаль снова расставаться с котом. После приезда я попытался его покормить, но он такой шуганный. Постоянно оглядывался, беспокоился, что я его наругаю или ударю, отберу еду или кто- то придет и отберет ее. До слез жаль животное. Когда я ехал в машине до Москвы с котом на коленях, он ерзал в переноске и я засунул туда руку. Шерхан обнял лапами мою руку и уснул, прижавшись к ней. Мое лицо было каменным, но сердце едва не разорвалось от жалости и любви к нему. Я его оставил в Брянске, даже не зная смогу ли забрать, он долгое время жил там, не знаю что он там пережил, но ему явно было тяжело находиться там, ибо он там был нелюбимым. Может его и не били, но внимания ему никто не уделял. Я чувствую перед ним вину и хочу ее искупить. А он даже на меня не в обиде. Ластится, принимает еду из рук, не царапает, показывает, что скучал. Наверное, он понимает, что я не мог его забрать. Или нет? я не знаю как мыслят коты. И все же мне до слез тяжело на душе, так как это я навлек на него все страдания, что он перенес.
Очень хочется скорее собрать денег и переехать в квартиру поближе к метро, в шаговой доступности, потому что денег на проезд уходит немеренно. В частности у меня: автобус, потом еще и метро, я уж молчу о времени, которое тратится на дорогу. На автобусе на работу 30-40 минут (однажды и час ехал), а потом на метро всего 15 минут. Живи бы мы около метро, мне было бы легче. Насколько я знаю, Ломычу от метро тоже ближе ехать, чем с нашего "замкадья".
Половину вещей, что были у Мэй, пришлось выбросить. Нет, они не были испорчены, просто они были не нужны. Старые уже, подранные. Ну не считая вебки, которую Мэй сплавила лампой и провод лисой изгрызен. Ох, тема лис это пиздец. Я их до сих пор на дух не перевариваю после всего, что было. Не люблю этих животных больше вообще, видеть даже не могу не то чтобы в реале, а даже от картинок в Интернете мутит.
Жаль, что не удалось увидеться с ребятами из колледжа, но я ехал туда только за котом, ни денег, ни времени свободных у меня не было в запасе. Надеюсь, апрель будет более удачным месяцем.
Мне не печально, но и не весело совсем. Я превращаюсь в человека, который от бессилия шутит над своими неудачами. Конечно же я пытаюсь исправлять ошибки, но это происходит не сразу, и далеко не по взмаху волшебной палочки. Я потерял в себе человека, которым был раньше, но обрел другого. Я взрослею? Или что происходит? Не понимаю. Больше нет охоты гулять ночами, нет охоты ходить на шумные мероприятия, я не чувствую радости от того, чем увлекался раньше. Будто бы серею, увядаю. Я не хочу закончить жизнь человеком, который десятилетиями не делал ничего, кроме работы. Знаю, что работа вещь нужная, очень нужная, и я от нее не отказываюсь, просто не могу представить как совместить все так, чтобы и деньги были, и образование, и увлечения, и отношения приплести, оставить время на друзей и кота. Не понимаю как люди все успевают. После работы я всегда хочу лишь одного - спать. Тупо спать. И ведь работаю я до 7 вечера, однако домой доезжаю к 9, и к этому времени я дома могу лишь выпить кофе, подумать перед сном о том какое я ничтожество, полистать новости вк и помечтать о другой жизни, где я успешный, активный и лучезарный, первый парень на деревне.
Я не сдаюсь. Однажды я смогу подняться и начать делать все это. но пока что я стою на коленях и зубами вгрызаюсь в твердь ебучей взрослой жизни в надежде, что терпение и труд все перетрут. Раньше бы я сдался, но сейчас во мне какой- то другой человек. Я его слабо в себе признаю, и не могу понять в какой момент я успел измениться так, что сам себя не узнаю.
Буду надеяться на лучшее, короче.
А теперь пора спать. Завтра уборка дома и покупка Шерхану лотка. К сожалению, мне придется отправить его на передержку. но сперва нужно кастрировать.
Бедное животное. сколько еще ему нужно выстрадать, чтобы мы могли жить с ним спокойно как хозяин и его любимый питомец?
Невыносимо уже. Блять, как же я заебался.