Вечно пьяный, вечно молодой.
Вот и настал тот день, когда я стал таким же сраным шизофреником, как и Ломыч. (Ломыч, привет, я завёл дневник, чтобы читать твой дневник, а не заходить под твоим логином и паролем и втайне читать всё).
Пока что не очень понял прикола этих "еп" (или что там), но пусть так.
Дизайн отстой. Зелененький такой, как будто я снимаю квартиру в Москве у бабульки и этот дневник - обои на кухне.
Что можно писать в дневники, интересно? В детстве у меня был дневник, и даже не один, и я подробно описывал каждый день, но с возрастом попытки завести дневники у меня постоянно обламывались, потому что я заводил дневник, писал в нем пару дней, а потом мне было тупо влом или я забывал о его существований напрочь.
Впрочем, может быть хоть этот дневник я не забуду (АХХАХХАХАХХАХА,КАНЕШНА, НЕ ЗАБУДУ).

В моей жизни полное и унылое говнецо, да.
Вот причины этому говну:

1.Финансовые трудности. Они есть у каждого и у всех, но я просто помираю уже. Платить за квартиру, кормить трех кошек (а их было до этого 9), лису, и еще одного человека на 8 косарей - это, конечно, жопа, но ничего... Справлюсь, думаю, если наконец сделаю все свои дела.

2. Поступление в колледж. Да, спустя 5 лет после окончания 11 класса я наконец ЗАХОТЕЛ куда- то поступить, мне захотелось учиться, потому что я чувствую, что тону в повседневности. Поступить я решил в художественный колледж на живописца. Почему не на дизайнера? Я так посмотрел на то, чем они занимаются, и понял, что мне хочется рисовать людей, животных и природу, а не лепить подиумы из бумажек как на уроках декоративно- прикладного искусства. Только есть одна загвоздка: я боюсь. Боюсь, что недостаточно хорошо рисую. Боюсь, что опозорюсь, придя с такими отвратительными навыками поступать туда, где любой человек рисует круче меня раз в 100. Это очень страшно - оказаться слишком самоуверенным и самонадеянным, а потом быть обсмеянным, мол, "кек, чувак, ты думал, что с такими навыками ты хотя бы пару баллов на вступительных экзаменах получишь? Да как тебе совесть позволила вообще даже подумать сюда поступить?". Думая об этом, мои руки опускаются, когда я пытаюсь тренироваться для поступления, и хочется рыдать от обиды. Желание рисовать отпадает, но спустя какое- то время я замечаю, что машинально снова что- то рисую на бумажках, на газетах, на листках. Моя голова даже не думает, а руки сами автоматически рисуют. Мне никуда не деться от рисования, как бы я ни старался, поэтому я очень хочу поступить. Если не отпускает, значит надо развивать, но как справиться с этими страхами? Черт знает.

3. Нервишки. Э-эх, моя извечная проблема. Мой характер- штука странная, мне самому его не понять, а тут еще начались срывы. Я стараюсь принимать антидепрессанты, чтобы унять агрессию, злость и вспыльчивость (особенно её), но всё впустую. Мне сложно сдержать гнев, когда я вижу хоть какую- нибудь мелочь, которая меня раздражает. Раньше такого не было. Боюсь, моя психика полетела после всего, что случилось в Рязани. (Дай сил мне, Сатана, забыть это всё).

4. Я пидор. Всеизвестный факт, который я бы хотел устранить. Вроде бы пытаюсь быть хорошим, как могу, вспоминаю все рассказы что читал, поучительные сказки, мультфильмы, кино, игры, пытаюсь сделать так, чтобы я поступал правильно, но больно хреново у меня это получается. Эх.
___________________________________________________________________________________
А так, в принципе, вроде бы и ничего. Есть во мне маленькая тяга к жизни, даже порой возникает желание выйти на улицу и радоваться жизни (что я успешно НЕ делаю).
Недавно кошка упала с балкона и сломала себе лапу. Она вообще любила по перилам ходить, но вот в этот раз рано с утра она шугнулась нашей лисы, оступилась и упала. Я моментально подскочил, натянул штаны, выхватил Мэй из толкана, и мы побежали на улицу.
Пахом приземлилась прямиком на дорожку из асфальта под балконами, сломала лапку и громко орала. Я взял её на руки, а она вся дрожала и лапа у нее повисла плетью вдоль моего бока. Я испугался так тогда.
Мы пришли домой и стали мониторить Интернет в поисках ветеринарки, чтобы узнать где ей могут "починить" лапку и сколько это по деньгам (которых у нас не было вообще).
Где- то 3 тысячи, где- то 4... Это было ужасно. В течение всего дня я утирал сопли и пытался занять денег на операцию кошке. У кого- то денег не было, кто- то не отвечал. В итоге спас ситуацию Егор. Перечислил денег на карту Мэй. Нам нужно было найти еще тысячу. Весь оставшийся вечер искали- искали, а на следующий день Мэй поехала с тем, что есть - с кошкой и 3 тысячами.
В итоге оказалось, что перелом один, около головки бедренной кости, кошке сделали рентген, операцию, вставили спицу, прикрепив её к кости, и выдали кошку нам обратно, запросив 2700.
С кошкой всё хорошо, она у нас на реабилитации в лисьей клетке, где у неё лежанка, плед, миска с водой и кормом и туалет (хорошо, что лисья клетка достаточно вместительна).
Лишний раз стараюсь не заходить к кошке, потому что она, видя меня, пытается подойти. Ей сейчас движения ни к чему. Пусть лежит.
Лиса по ночам так же копает пол, стены, нас, одеяла, ворует носки и "хихикает" по ночам. Сегодня с утра она приставала к Пахому, не могла понять почему кошка в клетке и такая страдалица. Пришлось встать и дать тапком лисе под жопу (говорят, что если ударить лису, то она типа запомнит и обидится навсегда, подпускать к себе не будет. Вранье.), через какое- то время, я, поняв, что уже не усну, встал, погладил лису, почесал за ушами и свалил к кудахтеру.
Короче, вот так. Такова моя жиза. :nope:

@темы: тленность бытия, лиса, жиза, страдания, лохчмо