Потому что я могу.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

10 августа 2017г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Съездил в Брянск, попытался решить дела по поводу учебы.
Македонский негодует, что у меня якобы быстро сменилось к нему отношение...
То есть, что я пару- тройку месяцев привыкал к тому, что у него мужик есть, это я типа "быстро сменил отношение".
Пиздец. -_-

01:31 

1 августа 2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Македонский сказал, что собирается в декабре уезжать из Москвы, потому что ему надоело.
Я так не рыдал никогда в жизни. Я не знаю почему даже. Но судя по моей реакции, этореадьно мне важно, хоть я и не понимаю пока почему, ведь мы просто друзья.

09:27 

9 июля 2017г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Если снятие пирсинга, который ты носил 8 лет, и спокойное удаление аккаунта, приложения твитера за ненадобностью - это процесс взросления, то мне даже сказать нечего.
Потому что мне всё равно.
В трезвом уме и полном здравии, и мне даже не жаль.

06:24 

13 июня 2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Учитывая происходящий в последнее время в моей жизни пиздец, я могу сказать вот что:
Во- первых, я сношу с телефона нахуй все игры. (Прямо сейчас пишу эту запись и всё сношу).
Во- вторых, я полностью переосмысливаю всю свою жизнь. ВСЮ. ПОЛНОСТЬЮ.
В- третьих, я начну разумно управлять деньгами.
В- четвертых, я хочу держать в порядке свои мысли, свою память, свои устои моральные.
В чем прикол? Я сейчас объясню в чем.
Сперва у меня долго не получалось найти работу. Я не скажу, что я не знаю причину. Я знаю причину почему я её не мог найти - я хуево искал.
Да, я ненавижу свою долбаную привычку брать и не доводить дела до конца. Типа, поискать работу, сделать закладки и считать, что работа выполнена.
Нет, она не выполнена, черт возьми. Я позиционирую себя как взрослого человека, как за актива в отношениях, как самостоятельную личность, но мои поступки это... Блять, я не могу подобрать слов. Я чувствую себя отвратительно. В 18 лет я был умнее, вел себя лучше. Я был другим человеком. Я был Эйном. А сейчас я совсем не я. Это другой человек, я его не знаю. Где МОИ моральные устои? Где они? Где мои волнения по поводу того, что обо мне могут плохо подумать, что я веду себя несерьезно? Да, мне так действительно проще справляться с проблемами - забыть, отпустить, забить, расслабиться и улыбнуться. Смеяться в лицо тем, кто меня открыто поливает грязью. Я никогда такого раньше не позволял другим, а сейчас я позволяю это даже сам себе. Я толком не обращаю внимания в какое дно я сам себя втаптываю. Почему мне плевать на других, на себя, на все вокруг? Такого не должно быть. НЕ ДОЛЖНО.
Я не должен спокойно относиться ко всему, что меня окружает. Этот игнор приедается и потом, даже если хочется, ты уже никак не можешь реагировать на окружающее.
Вернусь к теме.
В субботу Энди праздновал сдачу диплома. Я пришел, там уже был народ. Там же была Каору. Мы с ней раньше хорошо общались и всё было нормально в плане наших взаимоотношений друг к другу. В этот раз все хорошо выпили, и, я не помню как, но я оказался в ванной, целующийся с Каору. Точнее, она меня туда затянула и поцеловала, сказав, что я ей нравлюсь. Я не помню что я ответил, о чем мы вообще говорили, когда там были. Хоть убей - не помню.
После этого мы поехали к ней домой. Я пошутил на тему того, что мы поедем трахаться. Или я не пошутил? Я не знаю. Короче, алкоголь и долгое отсутствие у меня отношений сделали своё дело - я полагал, что мы поебемся и на этом дело будет завершено. Типа, переспим как бывает на всех вписках, и потом не будем это вспоминать. Я так думал. Тогда. Будучи пьяным в хлам.
Потом она познакомила меня со своей лучшей подругой Полиной. Мне она показалась нормальной девочкой. В любом случае, ничего такого она мне не говорила, не делала. Ближе к ночи мы начали играть в "угадай кто я", ну и Каору за вечер раза три мне практически открыто сообщила, что мой интеллектуальный уровень оставляет желать лучшего. Я в ответ на это улыбнулся. Раньше бы развернулся и поехал бы домой, не позволил бы себя оскорблять.
Но я позволил.
Потому что я не уважаю сам себя. Я НЕ УВАЖАЮ СЕБЯ СОВСЕМ.
Когда Полина отходила, Каору ко мне подошла и стала целовать. Я не понимал что происходит. Я просто встал и стоял. Даже не отвечал на поцелуи.
Я не знал, что мне нужно делать. Я не люблю этого человека. Да, может в каком- то смысле она мне нравится, но я не хочу с ней отношений определенно.
Она почувствовала неладное и спросила, мол, что такое? Я ответил "ничего". Я ничего не мог сделать или сказать. Просто лбом прислонился к плечу и немного так постоял. Я не понимаю почему я вообще с ней сосался в ванной, я не помню о чем мы говорили, я не знал, что мне делать.
Она поинтересовалась:"Да что такое? Мне казалось, мы уже всё обсудили там в ванной". Я спросил:"Что мы обсуждали?". В ответ она замялась и сказала:"Ну, за жизнь там...". Этот ответ ничего мне не дал. Я могу спьяну что- то сказать такое, я не помню, правда.
Но, блять, я... Господи. Что я натворил? Зачем я это сделал?
Я не понимаю.
В голове не укладывается.
Сейчас, осознавая всю картину произошедшего, я в полнейшей растерянности, в ужасе.
Я не хочу отношений с человеком, который считает тебя красивым, но безумно тупым.
Это просто пиздец.
Ладно там пошутить, но когда я попытался объяснить, что с памятью у меня проблемы, она посмеялась и сказала что- то типа:"У тебя нет проблем с памятью, ты не не помнишь, а просто не знаешь, вот и всё".
Энди сказал потом, что она, возможно, выебывалась перед подругой, но... Блять, о каких отношениях может идти речь, если высмеивать кого- то, кто тебе нравится - нормально? Это нихуя не нормально.
Да, возможно я не Шелдон Купер, но мои познания достаточно хорошие. И то, что мне тупо влом умничать, не означает, что я понятия не имею кто такой Пётр Первый.
Короче, меня отбомбило.
Я не злюсь на Каору. Я злюсь только сам на себя.
Потому что я виноват во всем, что со мной происходит.

07:43 

01.05.2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Вот и настал день, когда я решил вывалить кучку говна из закромов своей души.
Начну я, пожалуй, с работы. Изначально всё было хорошо, но стало плохо с того момента как я понял, что моя должность изобилует обязанностями, но только не деньгами. За 30к в месяц ты рыскаешь по Интернету как дебил в поисках мероприятий, дозваниваешься им, обсуждаешь детали, уламываешь на бартер, а не на деньги, пытаешься добиться кто пойдет на это мероприятие, долбишь всех по поводу баннеров, модулей в журналы, ссылок, рассылок, отвечаешь на почту, забиваешь заказы оптовикам, бегаешь в бухгалтерию, отправляешь письма, сканируешь документы, бегаешь в периодику, пинаешь периодику, врешь заказчикам, что журналы уже вышли, ездишь на мероприятия. В это время в твоем кабинете сидит два человека, которые ездят на мероприятия торговать книгами пару раз в неделю, зарабатывают там по 20- 3- тысяч за день, все свободное время в офисе сидят вк, и им ЛЕНЬ даже самостоятельно отправить листы доставки, в то время как я ношусь как белка в колесе.
Теперь сравним: я - 30 тыс. в месяц (на испытательном сроке, потом было бы так же, но 1,3% с их продаж, это ничтожно мало). занят так. что поссать иногда некогда; они- два раза в неделю ездить на выставки и торговать книгами - в месяц 200к.
Хм- м. Ну я даже не знаю.
О том, сколько они зарабатывают, я узнал случайно незадолго до увольнения.
Как произошло моё увольнение? Зашла моя начальница, сказала, мол, я нормально работаю, но косяки одни и те же. На мой вопрос какие именно, она замялась, помолчала, а потом повторила:"ну, те же самые".
В общем, едва она договорила, в кабинет заходит её подруга, и начальница мне сообщает, что теперь она будет работать вместо меня.
Ну понятно, ей просто нужно было на мое место подругу пихнуть. Я, в принципе, даже не расстроился.
Вечером мне позвонила Жанна (которая со мной в кабинете сидит), удивилась, что я уволился, понегодовала, что типа начальница друзей своих пихает, рассказала, что двух продавцов так же уволили, чтобы друганов пропихнуть. И все бы ничего, ладно, но...
Чуть позже в чат пишет Ойша, мол, я заходила к тебе в кабинет, а там Жанна с улыбкой на лице стала мне рассказывать, что тебя уволили.
Бля, я был на испытательном сроке, плюс ко всему меня НЕ ЗА ЧТО увольнять было. Меня не уволили, а настойчиво попросили написать псж.
Почему же я не расстроился? Честно говоря, я не нацелен выполнять такую кучу работы за такую зарплату. Да, работа мне нравилась. Она интересная, мне очень нравилась, но Жанна и Костя - люди мутные. Стоило выйти из кабинета, сразу же чесали обо мне языками. Уж не знаю что они там обсуждали еще, но на тему моей ориентации уже успели поспорить. Да, Костя, ты прав, я гомосексуал, но только вот он решил, что мы с Энди мутим, а мы с ним просто лучшие друзья. х)
На тему отношений.
Точнее, на тему их отсутствия.
В последнее время меня бьют конвульсии: то я ужасно хочу иметь кого- то рядом, чтобы можно было просто обнять, приготовить утром завтрак, купить безделушку, погулять вместе, сходить в кино, ну, короче, такое, человеческое, и иногда так сильно этого хочется, что готов начать встречаться с первым встречным.
Однако, я прекрасно осознаю то, что, насладившись всем этим и утолив свою жажду, я брошу человека. Он будет мне больше не нужен.
Зная себя, я пытаюсь сдерживаться, не хватать никого первым встречным. И беда лишь в том, что я настолько сильно иногда хочу уже завести хоть кого- то, что мозг делает вид, что мне нравится человек. Он так отчаянно ищет плюсы, любые, лишь бы толкнуть мне его.
Энди отчаянно пытался недавно шипперить меня с Дедом. Блин, Дед классный чувак, но я понимаю, что если я поддамся своим желаниям, то потом это все приведет к неизбежному краху. Да, первое время я буду доволен, мне будет не так одиноко, все будет здорово, но со временем мои потребности удовлетворятся, и мозг переключится в обычный режим.
Сейчас, отключая этот волчий голод до отношений, я пытаюсь мыслить здраво. И, обработав всю информацию, на что мне понадобилось весьма долгое время, я понимаю две вещи:
1. Я этого человека не знаю (я про Деда). И даже если узнаю получше, то врядли это что- то изменит, потому что у меня нет установки "золотая середина". Я человек крайностей. Действительно крайностей. Поэтому я либо ЛЮБЛЮ либо НЕ ЛЮБЛЮ. Нет у меня времени для привыканий, для узнаваний, для стерпится- слюбится. Нет. Вообще нет. Если я не полюбил внезапно, то потом хоть обосрись, но НЕ ПОЛЮБЛЮ Я.
Да, Дед интересный чувак, с ним весело, но я воспринимаю его как друга.
2. Хоть в большей части наши интересы совпадают, темпераменты вовсе разные.
Да, я смирился с тем, что актив\пассив это важно лишь в отношениях для геев, но у лесбиянок этого понятия как такового нет (не считая ебанутых всяких). Ну то есть, может кто- то быть ответственнее, взрослее, ухаживать за другим, но это ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ фактор. Все люди разные, и всегда кто- то умнее, кто- то сильнее, вне зависимости от пола и ориентации. К чему этом я. Короче, это еще один человек, который видя меня, видит мой рост и внешность, которые нихуя не сочетаются с моим внутренним миром.
Плюс ко всему, мне кажется, что Дед излишне спокоен. Да, это ахуенно и здорово. Разумный человек, не полезет в некое дерьмо, НО
Я не могу совсем без дерьма. Я вечно хочу жить от падения до взлета. У меня характер такой, воспитание, весь мир вокруг меня то солнечный и светлый, то я в самом Аду. Я уже привык так, я не смогу жить размеренно и спокойно, словно по ровной дороге. Точнее, мне это понравится, но вскоре надоест.
Все мои рассуждения сводятся вот к чему: да, Деда заебись, но врядли он оценит мои увлечения и стиль жизни. Ну не пойдет он со мной травку курить, ловить лягушек, чтобы потыкать им в спинку, кататься по траве и бегать от собак по железной дороге.

Теперь поговорим о Македонском.
Мой мозг имеет удивительное свойство - забивать хуй на то, что я скажу. Любое страшное проишествие, любой стресс, любая жесть в моей жизни может быть заблокирована. То бишь, я помню о том, что было, знаю, что это пиздец для меня, но я ничего не чувствую, как будто под анастезией: чувствую, что что- то там внутри ковыряется во мне, но мне не больно. Сам по себе назревает вопрос: а почему тогда депрессии бывают, если можно на все хуй забить?
Заморозить я могу максимум пару проишествий, но если появляется еще и еще, и я снова приказываю забить хуй, мозг начинает давать сбой. Ему сложно удержать все в своих руках, и начинает это все периодически прорываться.
Так вот, в последний раз, когда я что- либо чувствовал к Македонскому, был день, когда он сказал, что не видит нас в качестве пары. Я тогда ответил, что больше не докопаюсь, а он попросил не уходить меня, не оставлять его одного. Я лишь вздохнул, остался, но команду "забить хуй" отдать не забыл.
Короче, я ничего не чувствую к нему, но когда мы гуляем, явно ощущаю на себе некую анастезию. Чего- то там где- то во мне шевелится, но я не понимаю что это и не ощущаю никаких эмоций. Или понимаю, но не хочу осознавать?
С тех пор я считаю его другом. Мы гуляем иногда, болтаем, недавно заставил его в поликлиннику прикрепиться, даже сходил с ним туда на первый прием и прикрепление.
Сегодня обещал денег занять на оплату квартиры. В общем, главное, чтобы он ничего не учудил. Если Македонский хоть раз позволит себе мне напомнить, что вообще- то, я его типа люблю там, а он меня, я уже не вынесу этого дерьма и точно что- то натворю. Мне и так слушать каждую нашу гулянку о том, как он меня раньше любил, напряжно, а если еще и в реале какая хуета, то пиздец.
Надеюсь, что ничего не произойдет и мне не придется творить хуйни. У нас дружеские отношения, он мне доверяет, и это главное.

А, ну да. А еще мне теперь гулять особо не с кем, потому что даже когда меня зовут гулять, а обычно это Энди, я тупо НЕ ХОЧУ ехать гулять, потому что знаю, что Энди и Тайчо будут вместе, и их друг от друга не оторвать. Нет, мне нравится Тайчо, с ним есть о чем поговорить мне, оставаться наедине мне с ним нормально, не чувствую неловкости почти, но тем не менее, когда ты приезжаешь погулять, а люди все это время заняты лишь друг другом, в голове всплывает вопрос: "А я тут вообще нужен?". С таким же успехом я могу и сам погулять.
Нет, я на них не злюсь, не сержусь и не обижаюсь. Я рад за них, но не вижу смысла гулять с ними. Никакого профита ни им, ни мне.

00:53 

30.04.2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Ощущаю желание повеситься.

18:49 

03.04.2017г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Сегодня на улице отвратительная погода, просто пиздец. Дождь со снегом.
Я смотрю на всё это мокрое и грязное мессиво, и понимаю, что именно так со стороны вижу свое душевное состояние.
День сурка, который длится всю мою жизнь. Меня ничего не радует, я на автомате шучу, смеюсь, гуляю, смотрю вайны, а в душе уже вкалываю себе пятую дозу эвтаназии и отчаянно вою от того, что никак не могу подохнуть.
Клянусь, я ненавижу себя, когда влюбляюсь. Всякий раз случается некая хуйня, которая наносит мне такой сокрушительный урон, что я не могу подняться с земли. Лежу на ней, скребусь, стискиваю зубы, пытаюсь подняться, но ударом мне словно всё нахер переломало, и я ничего не могу сделать. Ни- че- го.
Ебучий Македонский. Вот вроде любишь человека, но ненавидишь за эту боль, и понимаешь, что он- то тут не при чем. Кто виноват, что получилось именно так? Я виноват.
Я мог и раньше понять, что стоит повернуться лицом к этому человеку и счастливо с ним быть, но нет. Моё шило в жопе не пожелало взять журавля, когда перед носом кучи синиц шныряют.
Теперь журавль на дереве, синицы мне не нужны. Достать не могу - птица пугается и улетает.
Я терплю, живу, пытаюсь лезть вверх, но меня так сильно бьет жизнь, что я начинаю сомневаться - а вверх ли мне нужно? Не вниз? Куда мне идти? Что мне делать?
Сижу на работе, чувствую, что хочется зареветь, но я не могу. Не могу, и не хочу.
Я просто не хочу больше вообще кого- либо любить. Это всегда так отвратительно. Я боюсь влюбляться, потому что знаю, что будет некое дерьмо. Это никогда не будет взаимно. Еще ни разу не было.
Ни. Разу.
Я это понимаю только после того как отношения меня убивают, я едва выползу на поверхность из этой выгребной ямы и понимаю, что невзаимно- то было.
И снова в эту пропасть.
Блять.
Господи.
Хочу исчезнуть нахуй.

00:31 

26.03.2017г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Итак, сегодня меня проперло наконец- то накатать сюда.
Начну с простых тем.
Работа. Благодаря Энди я устроился в Издательство на должность организатора выставок. Работаю в центре рядом с Красной площадью. Сперва работа казалась мне пиздец запутанной, но сейчас я вошел во вкус и дела идут куда легче, чем раньше. Только недавно я понял, что в моем подчинении есть два человека. Оказывается, я тоже своего рода начальник.
Не так давно меня внезапно накрыла депрессия, всего на один вечер, но как же это было ужасно. Я едва не натворил глупостей, но мой разум все же был жив, поэтому я срочно принял антидепрессанты и избежал ненужных действий. После двух дней приема таблеток все прекратилось. Я этому очень рад. Я заметил, что стал спокойнее, не агрессивным совсем, терпеливым, меня почти ничего не раздражает. Не знаю, правильно ли это, но тем не менее мне от этого легче что ли?
Любовные дела. Я долго и терпеливо общался с Македонским, пытался на него забить, но этого, увы, так и не произошло. Буквально пару дней назад узнал, что они с парнем расстались. Я вроде бы ликовал, но мне и было жаль его. Любовь- вещь странная. Вот мутит твой любимый человек с кем- то, а ты и страдаешь, и рад, что у него все хорошо. Когда они расстаются, тебе и жаль любимого, и радуешься, что он наконец свободен. Не знаю. сойдемся ли мы, но я чувствую, что теперь ему безразличен. Обидно, конечно. Надеюсь, что я не прав.
Жизнь. В принципе, пытаюсь хоть как- то выправиться, встать на ноги. В голове столько планов, а средств на реализацию пока нет. Сегодня я привез домой Шерхана, но на этой квартире держать его нельзя - хозяйка против. Хотя до него тут явно была кошка - на дверях следы от когтей. Наверное. по этой причине и не разрешают кошек больше. Не знаю. Но мне так жаль снова расставаться с котом. После приезда я попытался его покормить, но он такой шуганный. Постоянно оглядывался, беспокоился, что я его наругаю или ударю, отберу еду или кто- то придет и отберет ее. До слез жаль животное. Когда я ехал в машине до Москвы с котом на коленях, он ерзал в переноске и я засунул туда руку. Шерхан обнял лапами мою руку и уснул, прижавшись к ней. Мое лицо было каменным, но сердце едва не разорвалось от жалости и любви к нему. Я его оставил в Брянске, даже не зная смогу ли забрать, он долгое время жил там, не знаю что он там пережил, но ему явно было тяжело находиться там, ибо он там был нелюбимым. Может его и не били, но внимания ему никто не уделял. Я чувствую перед ним вину и хочу ее искупить. А он даже на меня не в обиде. Ластится, принимает еду из рук, не царапает, показывает, что скучал. Наверное, он понимает, что я не мог его забрать. Или нет? я не знаю как мыслят коты. И все же мне до слез тяжело на душе, так как это я навлек на него все страдания, что он перенес.
Очень хочется скорее собрать денег и переехать в квартиру поближе к метро, в шаговой доступности, потому что денег на проезд уходит немеренно. В частности у меня: автобус, потом еще и метро, я уж молчу о времени, которое тратится на дорогу. На автобусе на работу 30-40 минут (однажды и час ехал), а потом на метро всего 15 минут. Живи бы мы около метро, мне было бы легче. Насколько я знаю, Ломычу от метро тоже ближе ехать, чем с нашего "замкадья".
Половину вещей, что были у Мэй, пришлось выбросить. Нет, они не были испорчены, просто они были не нужны. Старые уже, подранные. Ну не считая вебки, которую Мэй сплавила лампой и провод лисой изгрызен. Ох, тема лис это пиздец. Я их до сих пор на дух не перевариваю после всего, что было. Не люблю этих животных больше вообще, видеть даже не могу не то чтобы в реале, а даже от картинок в Интернете мутит.
Жаль, что не удалось увидеться с ребятами из колледжа, но я ехал туда только за котом, ни денег, ни времени свободных у меня не было в запасе. Надеюсь, апрель будет более удачным месяцем.
Мне не печально, но и не весело совсем. Я превращаюсь в человека, который от бессилия шутит над своими неудачами. Конечно же я пытаюсь исправлять ошибки, но это происходит не сразу, и далеко не по взмаху волшебной палочки. Я потерял в себе человека, которым был раньше, но обрел другого. Я взрослею? Или что происходит? Не понимаю. Больше нет охоты гулять ночами, нет охоты ходить на шумные мероприятия, я не чувствую радости от того, чем увлекался раньше. Будто бы серею, увядаю. Я не хочу закончить жизнь человеком, который десятилетиями не делал ничего, кроме работы. Знаю, что работа вещь нужная, очень нужная, и я от нее не отказываюсь, просто не могу представить как совместить все так, чтобы и деньги были, и образование, и увлечения, и отношения приплести, оставить время на друзей и кота. Не понимаю как люди все успевают. После работы я всегда хочу лишь одного - спать. Тупо спать. И ведь работаю я до 7 вечера, однако домой доезжаю к 9, и к этому времени я дома могу лишь выпить кофе, подумать перед сном о том какое я ничтожество, полистать новости вк и помечтать о другой жизни, где я успешный, активный и лучезарный, первый парень на деревне.
Я не сдаюсь. Однажды я смогу подняться и начать делать все это. но пока что я стою на коленях и зубами вгрызаюсь в твердь ебучей взрослой жизни в надежде, что терпение и труд все перетрут. Раньше бы я сдался, но сейчас во мне какой- то другой человек. Я его слабо в себе признаю, и не могу понять в какой момент я успел измениться так, что сам себя не узнаю.
Буду надеяться на лучшее, короче.
А теперь пора спать. Завтра уборка дома и покупка Шерхану лотка. К сожалению, мне придется отправить его на передержку. но сперва нужно кастрировать.
Бедное животное. сколько еще ему нужно выстрадать, чтобы мы могли жить с ним спокойно как хозяин и его любимый питомец?
Невыносимо уже. Блять, как же я заебался.

23:19 

19 февраля 2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
На свете существует мужик, которого я люблю.
Это Геральт из Ривии. Ведьмак. Красавец. Ну и просто ахуенный чувак.

16:30 

13 февраля 2017 г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Привет.
Вот и настал тот долгожданный день, когда мои руки дошли до того, чтобы вылить сюда всё, что накопилось за долгое время.
После моего возвращения в Москву, я некоторое время пожил у Энди, а потом перебрался к Ломычу, потому что кроме них двоих у меня никого и нет. Мамка моя странный предмет: она вроде бы есть, а вроде бы нет. Недавно она сказала мне такую вещь. мол, если бы она знала, что я вырасту таким, то не стала бы меня рожать, что я ущербен, и притягиваю к себе таких же людей. Я не считаю, что вокруг меня ущербные люди, напротив. они куда лучше всех остальных людей. Ну или мне так кажется.
Короче, я отрезал от себя всех людей, которые мне не сильно важны, оставив лишь тех, кому верю, кому готов помочь, и они ответят тем же.
Правда, помочь Ломычу мне пока нечем. т.т в том плане, что с того момента как я приехал, с работой у меня не ладится. Точнее как... Сперва я активно искал эту самую работу, но не было ни единой подходящей вакансии. Я хочу найти такую работу, чтобы я с нее не убежал спустя месяц или два, как обычно это делаю, когда бросаюсь на первую попавшуюся работу из- за отсутствия денег и присутствия стыда, что сижу на чужой шее.
Сейчас, благодаря Энди, работа есть, но приступить к ней смогу только в марте, а что делать до этого времени, и как заработать денег не знаю. По идее, живя с Ломычем, я обязан финансово оплачивать свою половину, но пока что возможности нет (прости, Ломыч т.т). Конечно, я стараюсь по мелочи что- то сделать, по типу покупки продуктов на свои деньги, когда они есть, готовки, уборки, не доебывания :D
Даже согласился научиться ресницы наращивать, когда мамка предложила, лишь бы хоть деньги были, но мамка успешно наговорила мне обидных вещей и я перестал общаться с ней. Теперь вот сижу на кукане и думаю, блять, что же делать? Хорошо хоть в марте начну наконец работать, и отработаю свои грехи перед Ломычем.
Теперь можно вылить что- то более тревожное. Например, психическое состояние. Тут я уже... Даже не знаю как объяснить. Мое настроение как американские горки, которыми я не могу управлять. Антидепрессанты я больше не пью, и справляться мне сложно порой. Когда я остаюсь дома один, то иногда схватываю панические атаки, доводящие чуть ли не до истерики. Я прямо чувствую, что в квартире есть чужой человек (не мистика какая, а просто человек, который враждебно ко мне настроен). И я сижу на кухне, от любого звука подскакиваю, жду когда из- за угла выйдет этот самый чужак. Конечно же умом я понимаю, что никого в квартире нет, кроме меня, входная дверь напротив, она заперта, никто не входил, но, сука, мозг все равно ловит эти атаки. Один раз спас Эльдар, приехав и посидев со мной (спасибо ему, Господи). В остальное время как- то приходится пережидать это дело. Хотя вот один раз я словил её, когда Эльдар просто в магазин вышел. Мне огромных усилий стоило выйти в коридор и просто открыть дверь. Впрочем, такие беспричинные взрывы страха редкость, поэтому я особо не волнуюсь. Один раз был сонный паралич, и это страшнее. Ненавижу, когда так происходит. Так же раздражает мания преследования, потому что мне постоянно мерещится что- то пробегающее мимо, стоящее сзади, оущущение присутствия какого- то. Думаю, это пройдет как только я увлекусь работой.
Кстати о мании преследования! Есть один парень, который за мной очень давно маньячит. Так вот, он откуда- то узнал адрес моей прописки по паспорту, все мои мобильные номера старые, мои настоящие ФИО, он даже ездил по адресу прописки, но, слава яицам, ему ошибочно сказали квартиру 2, а не 20. Маман звонила бабушке и та подтвердила, что видела каких- то чужаков на втором этаже. Город маленький, поэтому понять, что это чужаки можно сразу.
У меня в чс штук уже 20+ его страниц, и он пиздит мне, что я якобы не лесбиянка, и девственности лишился с парнем. мда. Откуда он берет такие тупые сведения мне неизвестно, да и знать не хочется, но он в этом уверен на 100% и поэтому считает, что может добиться меня упорством. Как жаль, что я не люблю мужиков, особенно дрыщавых, стремных, которые в жизни не чистили зубов, носят одежду покойного дяди и никогда не убирающихся в своей квартире). Да, у этого маньяка есть собственная квартира в Москве и он очень надеется ею меня заманить, зная, что я бы очень хотел свое жилье. Постоянно предлагает ее мне подарить, но я в курсе, что тогда он от меня не отстанет никогда.
Теперь о самом нежном. Да, я таки всё ещё люблю Македонского, несмотря на то, что он давно мутит с парнем. От меня все бабы к мужикам убегают. вот парадокс.
Однако, хуйня в том, что Македонский признался, что тоже меня любит, но парня бросить не может. Короче, с рогами на голове сижу я и жду его. Спрашивается, почему я жду? Ну, хотя бы потому что это расплата за мои перед ним грехи. Он перетерпел Гаару, он перетерпел Цера, Мэй, а потом сдался и решил начать новую жизнь. Мне Македонский всегда нравился, но жил он далеко, а когда он переехал в Москву, то я был уже с Мэй, и ее я бросить не мог. Короче, повторение ситуации сейчас, только ролями мы поменялись. Нехуй было мне выебываться и по бабам бегать.
В принципе, больше ничего значимого пока еще не происходило, кроме вышенаписанного. Так что, надеюсь, вскоре мои записи станут более позитивными.
Всем любви, радости, благополучия и взаимопонимания. :heart:

16:21 

25 декабря 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Я возвращаюсь в Москву.

22:27 

11 декабря 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Я не умер, я просто немного забыл про дневник. Как всегда, в принципе.
Обуви нет зимней, холодно до пизды в осенней, впереди сессия, с антидепрессантов я слез. Пью теперь просто витамины. Вроде бы всё хорошо, депрессий нет. На учёбе пытаюсь держаться плавно, ровно.
Македонский меня игнорирует. Решил жить новой жизнью без меня, а мне без него непривычно, одиноко.
Думаю, он мне небезразличен. Вполне вероятно, что я люблю его.
Господи. Я такой тупой.
Ужас.
Шерхан так и живёт у Мэй. Комендант не сдаётся, не пускает кота ко мне.

22:45 

9 ноября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Всё вроде бы и ничего, но чувствую себя как будто бы потерянным.
Сижу на антидепрессантах.
Мне пришлось вырвать из себя одного человека. Я мысленно похоронил его, словно коробочку с письмами.
И речь даже не о Мэй. С ней моё общение будет завершено. Крысит много.
Господи, как же мне хреново.

23:24 

22 октября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Привет.
Настал волшебный день, тот самый день, когда я понял, что на такое дно я еще не падал.
Я живу теперь в колледжном общежитии.
Да, Я В ОБЩАГЕ, МАТЬ ВАШУ!
Я впервые в жизни живу в общаге! Это... Ужасно.
Комендант вечно пытается меня унизить, говоря, что в моей комнате якобы жутко воняет животными.
Наша комната дежурит, то есть нужно выносить мусор каждый день со всего блока, отмечаться за вынос мусора, мыть плиту, раковину (которая, кстати, у нас не работает). Я подошла как- то вымыть раковину, а из нее жутко воняет. Именно из трубы. Кто- то вылил туда помои какие- то. Так как воды в кране нет, все осталось тупо в трубе. Воняло жутко, тошнотворно. Я позвала коменданта, и она, понюхав, сказала, что в моей комнате воняет хуже.
В моей комнате воняет хуже... Я её точно уебу как- нибудь. В комнате идеальная чистота, мои вещи выстираны, я посещаю душ ежедневно. И знаете что? Ей ВОНЯЕТ.
Потому что когда меня выселили с квартиры в Белых Берегах, я остался почти на улице с вещами и котом. В общагу кота не разрешили, хоть я и слезно просил. В итоге Шерхан остался в ББ, мама Мэй его пожалела и оставила, а вот комендант решила, что я его втихаря притащила, и ходит, носом крутит, типа у меня в комнате воняет якобы котом...
Я её однажды реально уебу. Такая сука мерзкая. Пиздец.
Если в следущий раз ещё раз заикнется, то я ей выскажу всё, что думаю, ещё и посещу зам.директора.
А так все хорошо. Познакомились с парнями, живущими неподалеку, теперь ходим к ним в... Хм.
Это бывший сарай, переделанный в комнату, похожую на эдакую мужскую берлогу. Я называю её:"Бар "Мертвая мышь"". хд
В принципе, ребята вроде бы ничего.

22:55 

11 октября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
М- м. Могу сказать, что дела у меня идут хромовато.
Мэй долго таила от меня, что родители её собираются закрывать квартиру, и мне нужно съехать до Нового года.
Честно говоря, я даже не знаю куда мне деваться, но я точно знаю, что не сделаю так, как делал всегда. Я не брошу учебу и не уеду в Москву или Ростов. Я останусь. Моя мечта сбылась, пусть и не совсем тем способом, которым хотелось, пусть у меня пока что плоховато всё получается, но я всё же учусь на ту профессию, на которую хочу. Я дружу с одногруппниками, общаюсь с ними, чувствую себя нормальным человеком.
У меня нет депрессий, я практически не грущу, практически не пью из горя, с матерью хорошие отношения.
Я рад, я счастлив, и я чувствую, что мне по силам решить проблему с жильем. И я её решу. Будет больше времени для учёбы.
С Мэй взаимоотношения не ладятся. То есть, как бы визуально у нас всё в порядке, но мы больше не гуляем вместе, время проводим отдельно друг от друга и т.д.
Учёба мне очень нравится. Я стараюсь получать только пятёрки. Даже четверки меня не устраивают. Делаю доклады, домашние задания. Иногда ленюсь, но стараюсь брать себя в руки.
Пока что у меня получается. И я безумно этому рад. Ошибки моего прошлого оставили следы - я пытаюсь исправить свою жизнь.
Конечно, без провалов не обходится. В живописи я работаю очень медленно, но очень хочу научиться делать всё быстро, правильно и красиво.
Стараюсь сосредотачиваться на работе, что мне удается едва- едва. Однако, прогресс есть.
Короче, всё идёт хорошо. :attr:

09:19 

5 октября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Только недавно всё было хорошо. Я ходил в колледж, получал пятёрки (даже по математике), и на физкультуре в волейбол я сражался словно не на жизнь, а на смерть.
До сегодняшнего дня.
Сегодня с утра ебаный лис СНОВА вырвался с балкона. Т.к. первое время он вёл себя спокойно, мы оставили его на балконе, потому что он еще и заболел.
В то же время мы нашли на улице трех рыженьких котяток. Двоих весьма быстро забрали и остался последний.
И сегодня ебаный лис схватил последнего. Котенок в шоке, у него кровь изо рта, из глаза, лапки в крови. Котенку всего месяц.
Я пиздил лиса так, как даже не бил его за свои вещи.
Мэй повезла котенка в ветеринарку. Что, блять, я делаю такого, что мне такое горе вечно сыпется?
Когда закончится эта нескончаемая череда говна и будет та светлая полоса в жизни о которой так говорят? У меня нет белой полосы. У меня есть мимолетная неуловимая белая ниточка и плотные толстые черные пласты.
Я уже скоро не смогу всего этого терпеть. Лиса я был готов убить. К сожалению, лис не мой. Но, клянусь, однажды ему это просто так с рук не сойдет, и я его убью. Надену намордник, свяжу лапы, и тупо перережу глотку. И буду сидеть в его кровище и радоваться.
Потому что не стоит одно экзотическое животное в доме смертей других еще маленьких животных.

00:56 

25 сентября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Я наконец- то решился написать сюда, да.
В колледже мне очень нравится, стараюсь учиться, понимать и перерабатывать в голове всё, что слышу и записываю на парах. Мэй говорит, что мне скоро надоест, но, надеюсь, что этого не случится.
За то время, что я была в колледже, я успела обрасти новыми знакомыми, причем пара- тройка из них не из моей группы даже. Появилась у меня еще и поклонница. Немного странная девочка, но это меня не пугает. Ей тупо нравится моя внешность. С группой я сдружилась хорошо. Не скажу, что прямо со всеми общаюсь просто шикарно, но мы вполне дружелюбно друг к другу относимся. Однако, администрация посчитала, что платники не должны чувствовать себя ущербными и хуже бюджета, поэтому нашу группу поделили пополам и половину отправили в группу к бюджету, а из бюджета половину к нам (причем я отправляюсь к бюджету(((().
В первый день физкультуры я так сильно потянула себе мышцы ног, что потом неделю пыталась ходить как можно осторожнее - боль была жуткая.
Как раз- таки на физкультуре я получил в свою сторону первый тычок: девочка с отделения дизайна после урока физкультуры подошла ко мне в раздевалке, прижала к стене и сказала очень злобно, что я мерзкая тварь и сгнию в Аду. Я в ахуе ей ответил, что за такие слова можно и в ебальник отхватить. Девчонка ответила мне тем же. Я в недоумении ушел, но после пары все же подошел к ней и попросил её извиниться передо мной. Она извинилась, но в свою очередь попросила меня больше НЕ ПОКУПАТЬ ТАКИЕ ЖЕ КЕДЫ КАК У НЕЕ. Короче, она увидела у меня такие же кеды, как у нее, и наехала на меня. Я нервно лишь поусмехался с этой хуйни. В принципе, она сама по себе странновата. Думаю, по этой причине я зла на нее и не держу.
Пару раз ходили с одногруппниками после пар гулять. Познакомились поближе с некоторыми из них. Могу сказать, что группа у нас очень дружная.
Недавно ходили на выставку, где снимали репортаж для 1 канала. И да, я попал в этот выпуск! Мельком, правда, но это даже приятно.
М-м. Что еще из новостей? Недавно нашли на улице коробку с тремя рыжими котятами. На улице стоял дикий холод и лил дождь, а котят кто- то "добрый" выкинул возле магазина. Котята маленькие совсем, около месяца где- то. Одного мы пристроили, двое еще у нас. Правда, мне почему- то кажется, что их было 4. Я бежал с утра на пары и увидел котенка мокрого, который под дождем кричал, а неподалеку была коробка. Я написал смс Мэй, которая была дома (она болеет), и она пришла за ними. Я не видел сколько котят было в коробке, но Мэй сказала, что когда пришла, то открыла коробку и там было 3. То ли кто- то засунул котенка обратно в коробку, то ли был еще один и когда Мэй пришла, то его либо забрали люди, либо собаки...
Джек приболел немного. На шее какая- то хрень появилась. Мэй забрала его домой, но лис постоянно на балконе, поэтому неудобств никаких не приносит.
Вася тоже болеет. Дурацкий лишай никак не проходит, да еще и ухо расчесал. Ужас.
Шерхан жив и здоров. А вот Пахом... Нам она устроила дикий сюрприз: она жидко напоносила нам на постель прямо на то место, где я сплю...
Мэй дала ей звиздюлей как в последний раз. Она и до этого ссала на кровать, но этот раз был ее последний. Мы решили ее отдать. Это уже просто невозможно. Мы пытаемся уменьшить количество животных до одного Шерхана в доме, ну и лисы, которые будут жить в вольере на улице. Думаю, в вольере им будет посвободнее. Еще бы будку им какую потеплее и вообще хорошо.
В принципе, неприятностей у меня как таковых нет (кроме обосранного постельного белья и двух моих рюкзаков ==).
Можно считать, что у меня всё хорошо).

21:12 

3 сентября 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Давно меня тут не было. Настал день, когда в дневник можно вылить всё, что меня беспокоит.
В колледж я поступил, платно, конечно, но зато справедливо. Я не учился в художественной школе и не ходил на курсы. Ясное дело, что меня опистонили.
Ну что же, зато платно хоть буду. Хоть так. )
Ездил в Москву, к матери. Она дала мне возможность купить вещей, за что я ей безумно благодарен. В общем и целом на покупку новых мне вещей мы спустили 20+ тысяч.
Когда я вернулся в Брянск, то первым делом принялся за уборку, потому что дома стояла нестерпимая вонь, кругом грязь, а Мэй решила в этот свинарник ещё и человека пригласить...
Я был безумно сердит. Но это ещё не конец "классным" вещам. Я привёз из Москвы многие свои вещи, в том числе рюкзаки, ну и прочее.
В итоге лисы, а точнее лис Джек открыл мой шкаф (он был закрыт), вывалил на пол мои вещи, пообоссал их, и в клочья разорвал мои рюкзаки и нижнее белье.
Один из рюкзаков был кожаный, подарок Энди. Он хранился у меня несколько лет и был как новый, ни царапинки на коже, но... Настала ему пизда. Как и многим моим вещам.
И это не конец истории. Я расстроился, ушел курить на кухню. У меня садился телефон. Я хотел поставить на зарядку, но ... Зарядку они тоже изгрызли. Причем я заряжал только прошлой ночью, а утром убрал зарядку в шкаф. Эту зарядку мне тоже купила мама, и стоила она не 100 рублей.
Я разозлился. И отхлестал Джека.
Это было последней каплей. Была испорчена моя обувь, моя одежда, рюкзаки, зарядка, коврик для мыши. Меня заебала вечная моча на полу, говно с утра на полу, а потом они лезут на чистую постель и все лапы у них в ссанине и говне. Джек выбивает всю еду прямо из рук. Лисы всё портят. Они не для квартиры. Я пытался это Мэй объяснить, но я оказался опять во всем виноват.
Сперва она говорила, что отдаст лис и всё будет хорошо, но сегодня с утра она доказала мне обратное. То, что ничего менять она не хочет.
Во- первых, рано с утра лиса пробилась на кухню и стала лазить своими обоссаными лапами по столу, искать чтобы сожрать или погрызть. Я встал, выгнал ее из кухни. Лег.
Она снова пошла на кухню, снова открыла дверь и снова залезла на стол. Я взял ту зарядку, которой огрел Джека, и пошел прогонять Сноу с кухни. Я пригрозил ей зарядкой и прогнал с кухни.
Когда я вернулся, Мэй сообщила мне, что будет бить моего кота просто так. Я несколько ахуел с этого заявления. По ее мнению я бью лис просто так. МДА.
И это не конец истории. Я встал, увидел, что на подоконнике стоит мой жидкий кондиционер для волос. Мне стало очень интересно что он делает на подоконнике, на что мне ответили, что Джек сломал пшикалку с водой (когда лисы плохо себя ведут, на них водой пшикают из пульверизатора). И знаете что? Моё средство для волос, которое стоит, между прочим, не слишком- то и дешево, служило Мэй как пшикалка, чтобы наказывать Джека. :))
СУКА, СЕРЬЕЗНО?!
Я просто в полнейшем агре.
Как меня это бесит.
Человеку абсолютно похуй на все, что творится.
Ей похуй, что я её содержал 6 месяцев, ей это было норм, она даже не думала о том, чтобы начать как- то самой шевелиться. Я же ее содержу, плачу за нее, удобно, чо.
Ей похуй, что я пытался поддерживать порядок в доме. Нахуя порядок? Можно же сесть на чистенькой кухне ночью за комп и с утра оставить мусор на столе и полу. Зачем за собой убираться? И когда я разозлился и перестал убираться, обвинила меня в свинстве.
Ей похуй, что её лисы не приспособлены для жизни в квартире. Они портят все вещи, грызут их. И они потрят МОИ вещи.
Недавно Мэй заявила мне, что у нее не было проблем таких никогда, типа, она жила уже с подругой и содержала ее, но такого не было.
Ну я даже не знаю, блять. Может потому что ее и так все устраивало?
Не раз слышал истории Мэй о том какие подарки она делала своим бывшим девушкам. Увидел ли я хоть одного подарка? Нет.
Дарил ли я сам ей подарки? А каким хуем я буду дарить, если на 8 тысяч мне нужно было оплатить квартиру, стоимость которой составляла 4 косаря, а остальное распределить на еду на месяц, на бытовую химию, на животных. Вот и все подарки.
Злит меня её вечная ложь. Постоянно врёт. И это нескончаемо.
Когда я только собирался переезжать к ней, то она сказала, что я буду платить только коммуналку. Я приехал, все было хорошо, а потом мне предоставили сумму в 4 тысячи, нагло сообщив, что это коммуналка.
Я уже тогда знал, что что- то не то. Не может быть в однокомнатной квартире в Брянске такая коммуналка.
И только спустя долгое время я выбил правду.
Я устал, блять. Для всех я плохой.
Для мамки Мэй я теперь чудовище, которое заставило Мэй платить за квартиру (один раз за половину года, мда). Она устроила ей истерику и мама побежала утешать бедную дитачку.
Я молчу о том, сколько Мэй мне должна в общей стоимости. Мне, в принципе, деньги эти ни в хуй не уперлись. Я просто тупо устал от всей этой хуйни.
Платишь за человека, стараешься для него уборку делать, готовить, а тебя хуесосят. И стоит лишь раз против шерсти погладить, как все, я чудовище.
В принципе, я был прав. Это история как в Рязани. Мы там тоже Гешу содержали, а как отказались, она сразу устроила истерику, что мы содержанки, не платили ей нихуя.
Я хуею с такой наглости.
Я от Мэй не ожидал такого... Вообще никак. Она знала ситуацию с Гешей, но сама стала Гешей. Тоже села мне на шею, с удовольствием жила на мои деньги.
Зато когда я попросил ее платить и помогать мне, она сообщила знаете что? "Тебе деньги просто так достаются, тебе их не жаль, а я зарабатываю их тяжелым трудом".
Мда.
От такого заявления я был в ахуе.
В таком ахуе, что передать сложно.
И до сих пор пребываю в нем.
Я не умею врать. Мне всегда жаль людей. Я не против помочь, если у меня есть средства. Я слишком добрый и в этом моя главная проблема. Не умею сказать "нет" человеку.
По этой причине все садятся мне на шею, пользуются моей добротой, но когда мое терпение кончается и я прихожу в бешенство, сильно удивляются на тему "а что я такого сделал?".
Эти люди даже не понимают, что это неправильно. Они настолько привыкли, что я хожу за ними как утка- мать, что сильно удивляются, когда потом щедрости заканчивается.
Хочешь людям хорошего- тебя хуесосят. Хуесосишь людей- любят тебя.
Л О Г И К А

17:20 

25 августа 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Итак, я студент художественного колледжа.
К сожалению, от Мэй мне придется переехать. В основном, это из- за того, что до колледжа ехать далеко.
Обидно, что со мной поехать она не сможет.
А еще я попробовал жареный сыр! Это действительно очень вкусно.

21:10 

22 августа 2016г.

Вечно пьяный, вечно молодой.
Сегодня выгуляли Сноу и Яшу. Яша все время дрых и нежился на солнышке. Такой прелесть :3
Завтра результаты экзаменов. Эх.

Король Страданий

главная